godzilla

Достала!

Почему новорожденных младенцев сразу шлёпают по попе? Потому что хотят и могут!

Шевеления в животике радовали до седьмого месяца. По ощущениям - лёгкое прикосновение, движение лапок сонной кошки. Очень умилительно. Муж, приложив ладонь к животу, сначала долго прислушивался, а потом радостно восклицал: "Вот!".

Но я становлюсь слабее, а паразит растёт. Сейчас, на 35 неделе, вечерами мне хочется только одного - выметать из себя эту личинку кунфуиста и отправить посылкой в какой-нибудь дальний шаолиньский монастырь.
Досталось и почкам, и лёгким, и желудку. Непроизвольная икота, неуместные вздохи и вся моя какая-никакая фигура, спонтанно съезжающая набок или стремящаяся перевернуться вверх тормашками. Чувство внезапной невесомости, когда нога плода топает по какому-то нервному узлу или жизненно важному органу. Брр.
Простуды-бронхиты-тонзиллиты-насморки. Шестая или седьмая болезнь за беременность. Долго, с утренней ломотой во всех конечностях. НВ иные дни я умственно и физически полнейший овощ. Но именно из-за простуды, слава богу.

Народные приметы гласят, что на последних месяцах беременности дамы тупеют и становятся неуклюжими. А вот это неправда. Фитнесисткой я не была никогда, но у меня появились сильные мышцы и уместная гибкость. В общем, тело достаточно спокойно приспособилось таскать дополнительные 15 килограммов и завязывать шнурки на ботинках. Одышка возникает, вопреки прогнозам, не при подъёме по лестнице, а при сидении за компьютером или за ужином.
Связала первые пинетки за три дня с перерывами на сон и ингаляции. Вышло очень красиво и трогательно. Только не для меня. Всё-таки, верно предположение дарвинистов, что беременные древние женщины выживали, загрызая попавшихся древних мужчин живьём вместе с добытым мамонтом. Женская плаксивость - это от неверно распознанной агрессии, а слабость - воображаемая. Тем не менее, для общения с реальным миром и в кругу будущих мам, моей стремительно развивающейся стервозности всё ещё недостаточно. Нужен фанатизм и ослиное упрямство. Откуда их брать - ума не приложу. Очень конкурентная, консервативная среда насоциаленных, намоднённых и безапелляционных личностей. Скажите, доктор, эти качества должны были вырасти вместе с сиськами и животом? Мне начинать беспокоиться или продолжать дежурные витамины?

Весь день вяжу кофточку из какой-то нежнейшей микрофибры. Глядя на белое пушистое полотно, кошка начала чаще умываться.
godzilla

Розовая тоска


*кошка просто из Гугла*

С этой недели вероятность выживания ребёнка, если родится - 95%. Начинаю собирать вещички.
Меня не обижает синее для мальчиков, розовое для девочек. Глянул на аватарку дальней родственницы с конвертиком - синим - пишу "Как ваш малыш?". Вижу бывшую коллегу с коляской - розовой - кричу "Как твоя крошка?" А вот кого сестра начальницы завернула в этот персиковый плед с помпончиками - загадка из загадок, и коммуникацию сильно усложняет.
Голубое-розовое - это годный вспомогательный элемент коммуникации, и нет в нём никакой коллизии. Цветовую идентификацию всего живого неопределённого рода в русскоговорящем мире легко и приятно использовать.
Вы знали, что не бывает трёхцветных, рыже-бело-серых котов? Когда я вижу трёхцветного котэ - смело говорю: "Какая роскошная охотница! Пушистая красавица и гадливая царапальщица!" Хозяевам лестно, кошке - тоже! И мне лингвистически удобно.

Совсем иной драматический посыл несёт таргетинг товаров для детей. Понятно, что должна существовать погремушка для новорожденных, кофточка 56 размера (для детей до 3 месяцев), соски гипоаллергенные ортодонтические, ножнички с круглыми кончиками для самых маленьких, мальчишечьи и девчоночьи подгузники и, конечно, розовые/синие банты. Это сильно облегчает жизнь растерянному сборщику приданого!

Но чем объяснить вот что:
- комплект на выписку жёлтый с мишками для девочек и одеяло зелёное с дюймовочками для мальчиков.
- тюлень резиновый белый для купания мальчиков и рукавички-"царапки" с американскими звёздами для девочек,
- ползунки серые с англоязычной надписью "я люблю маму и папу" для девочек и кофточку серую с англоязычной надписью "спасибо маме и папе" для мальчиков (или наоборот, не упомню)...
Агрессивным половым таргетингом вымотаны продавщицы и продавцы, дарители и дарительницы, и насмерть перепуганные отцы, и сонная беременная я.
Кстати, вот принесёшь ты племяннице сиреневую плюшевую обезьяну с длинными ресницами, а обезьяна-то мальчишечья! До обиды недалеко.

Хочется делать всё правильно. Правильно - это не курить и не пить во время беременности, обустроить развивающий уголок, набрать удобного приданого на кнопочках, настроиться на необременительный для всей семьи режим дня, постелить в кроватку кокосовый матрасик, посадить морковку витаминного сорта и научиться обращаться со слингом. И организовать девочке девочковое. Потому что так проще и психологически "правильней". Потому что написано "для девочек".
Хотя, в сущности, для грудничков нет никакой разницы. Разница наступит потом, внезапным, омерзительным осознанием, что ты помогла дочери с самообъективацией.

- Так Вам для мальчика или для девочки?
- Мне для ребёнка!
- *ура, наконец-то у нас купят розовое одеяльце, помеченное для мальчиков*

А на днях случился у нас гендерно-педагогический холивар.
- Добро пожаловать в мир розовой тоски! - приветствовала я мужа, проходя через девочковый отдел игрушек, - видишь ли ты доказательство правоты этих моих феминисток?
- Ну, самосвалов и конструкторов я здесь точно не вижу. Но игрушечные сковородки вполне годные.
- Ага, значит, будем растить тупую домохозяйку???
- Будем учить готовить, иначе человеку всю жизнь придётся есть покупную гадость!
- А запуск игрушечных вертолётов?..
- Какие вертолёты с больным животом. Кстати, отлипни от мышиного домика. Ассоциируется только с дачей по весне.
- Они няшные!
- (((((((((((((.
godzilla

Женское щастье

На банкете в честь 8 марта зашла речь о женском счастье.
Мама возжелала в Карелию за белыми грибами исполинского размера. Потому что в России, оказывается, много красивого, ей знакомые рассказали.
Ольга Васильевна, повидавшая все чудеса Евросоюза, заявила, что она хочет Крым. Не в Крым, а просто Крым. Потому что там тепло и у знакомых там родственники.
Произнося тост, она не стала читать стихи про шубу и жениха на автомобиле.
Я настаивала на расширении границ Таможенного союза в Среднюю Азию.
И мне не проповедовали внутрисемейное долготерпение.
Лариса Ивановна вспомнила про социализм и льготы, и в свои 65 показалась всем очень прогрессивной.
Татьяна Ивановна хотела в Тайланд без загранпаспорта и совсем не хотела акриловых ногтей.
Кто-то за дальним концом стола хотел бесплатного здравоохранения в Америке, чтобы наши взяли и скопировали. И не говорил про диеты и первые романы.
Рита заявила, что за Украину она молится, и жалко ей всех-превсех. Присутствующие кивали.
И никто не пожелал ей остаться такой же красивой.

Я гадала, отваливается ли от людей гендерный шовинизм, или на него наслаивается великодержавие.
Или просто устали от бессмысленных вещей и прививания себе модных капиталистических предрассудков?
godzilla

Виш-лист

Мужчина просил на день рождения штангенциркуль. Подарила. Не тот. Отволок на работу, пользуется. Снова попросил на 23-е. Объяснил, где взять. Электронный, по ГОСТам каким-то. Подарила. "Ну, что ты, не надо было.... это ж такие деньги". Положил, лежит. Дорого, жалко!
В моём виш-листе до 8 марта 2014 лет пять пылилась мраморная ступка. Куда её теперь, кусок камня работы токаря Церетели. Мраморной ступке нужна уборка в кухонном шкафу, что в планы не входило.
Ещё очень хотелось кедровых орехов. Теперь их есть 5 килограммов, очищенных. Куда девать сей продукт в отсутствие друзей - не знаю.
Бойтесь, как говорится, сбычи мечт.
Поэтому решила, что нужен виш-лист. Отвечать на вопрос, что подарить, человек должен чётко, без запинки, под запись, с телефонами, адресами, ссылками на госстандарт, дубльгис и богатым иллюстративным материалом. Тщательно всё обдумав и освободив шкаф.
Итак, хочу.
Серебряные серьги с полудрагоценными каменьями дикарского размера и фасона.
Метеориты. Номер 2 в шариках или новую коллекцию.
Штуковину для цедры и штуковину для равиоли.
Крупную сибирячку-охотницу классического полосатого окраса с белыми носочками.
Яблони и жимолость в виде палок для посадки.
Зуб.
Йеху, которая похожа на магвая. Или магвая.
Ещё штук 8 кепок и 16 - шарфиков.
Монументальное колье из металлических золотистых пластин.
Индийскую узорчатую красную юбку. Ещё одну.
Камамбера.
Книжный шкаф и книжек с работами художников.
2 бесшумных кулера и 2 нецыкающие мышки.
Посмотреть весной на степь. Или на тундру.
Сырых груздей холодного посола. Самой бы сделать.
Канадский сахарный клён на даче. И годжи.

Вот и все желания. И пусть, как говорится, мироздание выворачивает заначки.
godzilla

10 причин, почему тебе так нужен интроверт



1. В присутствии интроверта митинг, матч или салют становятся частной вечеринкой. Просто дайте ему выбрать место встречи.
2. Скучающий интроверт - напоминание о необязательности не только ночных клубов, но и совещаний. Этот человек одной своей кислой миной экономит тысячи рублей и человекочасов.
3. Она вчера читала книгу и любовалась коллекцией кактусов, а ты затеяла трёхчасовую уборку по случаю ожидания так и не явившихся гостей. Очевидно, не стоит поднимать пыли больше, чем вытираешь.
4. Интроверты сокращают пробки и трафик. Ты опять опоздал к одним знакомым, потому что некстати заскочил к другим знакомым. И только интроверт был рад слышать, что к нему ты не успеваешь.
5. Интроверт не набивала брови и не делала акрил, чтобы обсудить их в обеденный перерыв. Прогулки для внешности полезней, а "беспонтовый" - это комплимент.
6. Пока ты пытался наладить отношения с наладчиком, интроверт освоил оборудование. Эта сволочь стала твоим профессиональным стимулом.
7. Весь офис дружно и громко улещивал системного администратора, пока тот открывал интроверту доступ к видеохостнгам - молча. Из благодарности.
8. Пока манипулятор пробовал способы вас переиграть, интроверт собрал данные, вздохнул и вышел. Зашёл, взял вас за руки и вывел. И снова тяжело вздохнул.
9. Ты жала кнопочку "поделиться с друзьями" в приложении "весёлая ферма", а интроверт вырастила настоящую клубнику. И поделилась со всеми, кто прощает ей отсутствие в соцсетях.
10. Интроверт - почти как кот. Только человек. Основной недостаток - в том, что кот видит тебя во всех неприглядных ситуациях. Основное преимущество - он учит тебя по-настоящему расслабляться.

Ещё хороших картинок про интровертов здесь: http://nedhardy.com/2013/03/26/for-all-the-introverts-out-there-21-pics/
godzilla

Восьмой месяц пошёл

Взяла я двухнедельный отпуск перед декретом и внаглую наслаждаюсь жизнью.
Закупила сапоги на предвесенних распродажах, насолила сала и сайры, прогуляла маму по бутикам, притащила кошку к кошачьей докторше, испекла "столичный" кекс и прочитала стопицот книжек по ведению беременности и поп-педагогике.
Олимпиаду не смотрела, ибо настолько не телезритель, что не могу спокойно пробыть перед ящиком и получаса.
О трудном. Сильно и часто болит стиснутая почка, и периодически - голова. Лечится всё запросто фиточаем, ванной и прикладыванием беленькой кошечки. Но планы на день, увы, ломает. Кстати, самое физически трудное - посидеть за компьютером. Из категорически нереального - вытереть пол, потому что - не люблю ;). Из вполне реального - взбежать по лестнице, принести тяжёлую сумку, и вообще, убить, приготовить и съесть слона.
О пикантном. За выпирающим животом начинает скрываться п...да. До встречи, дорогая, увидимся на майских праздниках. Купила на распродажах пару красивых и удобных лифчиков, чтобы порадовать маму. Не ношу. Грудь по-прежнему располагается под шеей и над животом, и имеет форму груди. Хотя общественное мнение гласит, что уже должна легко и непринуждённо завязываться в узел за спиной. Продолжаю brafree-лайфстайл. Муж смотрит голодными глазами, но, несмотря на научные доводы, стесняется плода и моей больной почки.
В этом насквозь больном обществе хорошие мальчики чувствуют себя насильниками и вредителями, а насильники и вредители - хорошими мальчиками. Поп-культура вдолбила им с детства, что мужская сила несёт разрушение, а не нежность. Но мы-то с вами знаем.
Об омерзительном. Омерзительнее всего по отношению к беременным, как, впрочем, и ко всем остальным, ведут себя пожилые женщины и мужчины - из тех, кому за 65, а также дамы 40+. Из всех поколений я всегда не переваривала нынешних 40-леток и 70-леток. Эти люди, по большей части, пережили несовместимую с жизнью моральную травму. Они гордятся своей безответственностью и социопатией - стратегиями выживания 90-е.
О непрошеных советах и прикосновениях к брюшку. Всё жду, когда они начнутся, но, видимо, лицо у меня слишком зверское... или контраргументы слишком весомые.
О сервисах. Беременность и понижение социального статуса - вполне себе реальность. Всерьёз не принимают ни администраторы, ни риэлторы, ни торговки. Чем более образованные люди - тем более "видимой" по отношению к ним становишься. На самых неисправимых идиотов пишу жалобы, есть первые жертвы - офисный буфет с неисправной вентиляцией.
О репрессиях. Особенно достали: мизогинши, Рен-ТВ и гомеопаты. Надо, ей-богу, что-то с ними делать, желательно запретить, а, может, сослать без права доступа в любое общественное пространство.
О приятном. Буду составлять виш-лист. Будет смешно.
godzilla

НаркоманИя как предпосылка алкоголизЬма

Страшно понравилось сало с чабрецом. Пусть полежит заметочка до следующего сезона.

На 6 килограммов сала:
1 кг крупной соли
70 г сушёного чабреца (тимьяна) - огромный пучок 20*20 см ))
10-20 г розмарина (если чабрец лесной)
20 г чёрного перца горошком
3 головки чеснока средней остроты
не более 10 г лаврового листа
10 г можжевельника (смело опустить)

Горошки крупно смолоть, травки перетереть с солью, чеснок раздавить, всё смешать.


Сало: выскоблить шкурку ножом, тщательно обтереть едва влажным полотенцем, выдержать несколько часов в сухом помещении при комнатной температуре, чтобы подсохло, расстоялось и "дошло".
Убрать всё, что похоже на целлюлит, оставить только нежное, плотное, наподобие мыла "Дав" - чтобы можно было соскоблить краешек ногтем.
Нарезать на кусочки чуть меньше ладошки.
Выкладывать в кастрюлю, обильно пересыпая пряной смесью и понемногу перекладывая целой лаврушкой.
Оставить при комнатной под прессом на сутки - полтора, весь рассол удалять, если будет, и досыпАть свежей пряной смеси.

Заморозить со слегка влажной солью, которая продолжит вытягивать из сала лишнюю влагу, образуя гламурную соляную корочку.
Через несколько дней в морозилке - готово!
godzilla

Оргазменно-денежные отношения

Мало того, что женщины симулируют. Я сейчас не об этом.

Мало того, что у женщин сегодня лёгкий спазм от поцелуя, а назавтра целый сеанс экзорцизма, а послезавтра ей таким образом приятно мужское внимание. И, как показывает практика, зависит всё от физических нагрузок, метеоусловий, уровня гормонов, недавно просмотренных фильмов и длины щетины прижавшейся щеки. То есть - непонятно, от чего зависит, но будь добра выдай результат с гарантией. Он же выдаёт!
- Милая, ты кончила?
- Оооо, даааа, нахер ты вообще спрашиваешь, ты, который сказал вчера в магазине, что мне к лицу эта розовое пушистое пальто! И что ты якобы читал Филипа Дика! И что ты любишь суши! Кстати, суши были отвратительные! Возвращаясь к теме беседы, кончила! Из уважения к твоему такту и терпению.

Бывают ещё ситуации. Без финального салюта, как будто шла в магазин за хлебом и пришла. И в связи с этим чувствуешь полное удовлетворение. Трахалась и натрахалась.
- Милая, ты кончила?
- Разумеется, кончила, в смысле, завершила.

Иногда паззл складывается. Вот раз в месяц выспалась, прогулялась, съела что-то полезное для иммунитета. Взглянула на него, наконец, не такими заплывшими, серыми, усталыми глазами.
- Милая, ты кончила?
- Не порть момент, попугай ты щипаный!

А недавно мне признались в том, что я давно подозревала. Оказывается, мужчины - туда же.
Отдельно оргазм, отдельно - семяизвержение. Чаще всего оргазм - это чуть дольше и интересней, чем "спасибо, хорошо позанимались, но дальше не могу по объективным причинам".
И в этом они ничуть не отличаются от нас.
- Милая, ты кончила?
- А ты? И опиши поподробнее! Вдруг - нет?..

Озабоченность оргазмом превращает редкое для среднего человека удовольствие в некое мерило преуспевания.
Тыща рублей в кошельке каждый день, машина на ходу, высшее образование, оргазм.
- Милая, ты кончила?
- Милый, ты живёшь по прописке? А в поликлинику ходишь по прописке или по месту проживания?
- ...
- Не, ну, ты лоооох после этого!

Общественно-половой договор гласит, что оргазм позволяет поставить "галочку". Принять его за единицу межполового обмена.
- Милый, ты кончил?
- Да. Ты сделала мне приятное за тот вечер пятницы?

Наглый капитализм и патриархат при этом стараются обесценить свободно конвертируемые женские оргазмы, говоря, что женщины могут испытывкать их несоразмерно долго и во множестве. В то же время, и мужские оргазмы дешевеют с каждым юношеским семяизвержением.

Будучи универсальным эквивалентом, вторыми гендерными деньгами, оргазм служит мерилом соответствия партнёров - самым идиотским из возможных.
- Признайся, ты ведь совсем не можешь со мной кончить. Значит, я не тот мужчина, который тебе нужен!
- Да! Мне нужен миллиардер с хвостом в сиреневом ватнике. Ты мою извращённую натуру вот уже пятнадцатый год не трогаешь ничуть.

Так как валютные операции с оргазмом относительно новы, иногда не удаётся понять, кто из партнёров окажется в долгу - "бесчувственный" или "интересующийся".
- Ну, как?
- Милый, я не кончила. С тебя духи и шоколадка.
- Холодная грымза! Я потратил на тебя лучшие годы! Уеду в деревню к папе, и заберу компьютер!

Итак, чтобы "соответствовать", два человека, получающие явное и неприкрытое удовольствие от секса друг с другом, вынуждены лгать о... мере этого удовольствия! Тем самым явно её снижая!
Чёртов оргазм, признаюсь, всеми перечисленными способами испортил мне семейную жизнь.
В общем, девочки, долой оргазм, да здравствует секс и сопутствующие ему крепкий сон, здоровая еда и интеллектуальные забавы.
А то не за горами банкноты с оргазмами.
godzilla

Кекс из тыквенных выжимков

Один из немногих идеальных тыквенных кексов. Получился случайно как побочный продукт от горячо любимого мною тыквенного сока.

От полуторакилограммовой сладкой волжской тыквы мой белорусский электрозверь оставил немногим более стакана однородных суховатых остатков.
К ним я добавила (последовательно):
2 крупных яйца
200 г сахара и 2 столовые ложки мёда
не более 100 г размягчённого сливочного масла/маргарина (с нынешними стандартами на молпродукты сам чёрт не разберёт)
1 стакан пшеничной муки, просеянной с 1 пакетиком разрыхлителя
1 чайную ложку корицы, на кончике ножа мускатного ореха и чёрного перца

Выложила в хорошо смазанную маслом прямоугольную форму для кексов, и пекла первые минут 10 при температуре около 200, а потом не более часа - 150 градусов.

Кекс - идеальной текстуры, не нуждающийся ни в каких дополнительных добавках, со сладким, почти приторным медово-тыквенным запахом.
godzilla

Ещё беременные мелочи

Я начала совсем уж толстеть. Жирный-жирный, поезд пассажирный! Самое обидное, когда резко толстеешь: трудно запрыгнуть на переднее сидение в маршрутке. Самое весёлое: расталкивать таких же жирных тёток. Пяу - бумс! Кёрлинг для девочек в пуховиках.
Суставы становятся мягкими, и выковыривать меня из кресла ещё труднее, чем сонную растёкшуюся кошку.
В Омске нет курсов для беременных, и нет гимнастики, и нет нормальной одежды, и вообще нихрена, а особенно - в Чекалдане. Зато для новорожденных - пруд пруди всего. Вопрос знатокам: откуда, в таком случае, берутся в Омске новорожденные, если вовсе нет беременных? Или у нормальной дамы в положении, в отличие от меня, вообще нет никаких потребностей? Ни подучиться, ни потренироваться, ни одеться?.. Загадка.
О грустном. Первые 1,5 года будет нам от государства около десяточки в месяц. А потом - ничего. Полтора года до садика предполагается, что женщина должна лебезить перед родственниками, тепеть издевательства, обслуживать-кормить-обстирывать всех, кто прикажет - за корку хлеба для себя или малыша. Иначе, я так понимаю - детдом. Весёлая у нас система соцобеспечения. Основана на женском умении терпеть и договариваться. Плохое умение, если на горбах бедствующих девушек уже выстроили систему. Это уже не патриархат, а рабовладение.
Что с этим делать - пока не знаю.
УЗИ показало, что будет девочка. Не то чтобы я не хотела девочку. Я не хочу, чтобы мой ребёнок был женского пола.
Вся эта культурная и экономическая агрессия, эта ранняя сексуализация... бантики-рюшечки и запрет на подумать, иначе больно... Заранее жалко человека.